Анекдоты про кольцо

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

— Говорят, ты раздумал разводиться с женой? — У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

- Сынок, не суй пальцы куда попало...
Особенно в обручальное кольцо!

- Прошлое лето провел в Ломбардии!
- Какие сувениры привез?
- Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!

– Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

[смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

Хочешь развлечения - тяни за кольцо.
В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково справедливо.

Во время баскетбольного матча:
– С каким видом спорта баскетбол имеет наибольшее сходство? – спросил болельщик своего соседа.
– С гимнастикой, причём, как с художественной, так и со спортивной.
– Да что вы говорите?!.
– Посудите сами: мячом жонглируют и бросают его вверх, а также зависают на кольцах!

Девушка задает вопрос своему парню:
- Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
- Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
- Какие еще зубы?
- Которые я тебе выбью!

С 11 ноября 2007 года в соответствии с постановлением Правительства
Москвы от 01.06.2004 г. N351-ПП "О борьбе с автомобильными заторами в г. Москва", намечен ввод режима одностороннего движения на всех улицах г. Москвы в сторону "Из Москвы". Теперь доехать от МКАДа до третьего транспортного кольца не лишившись прав за встречку будет считаться настоящей удачей.

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит — pуки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит: — Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hу, кольцо ж на пальце, — буpчит хиpуpг и пишет дальше.

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Холмс и Ватсон видят на улице двух дам, одна кусает мороженое, а другая его лижет. Холмс:
- Ватсон, как вы думаете, какая из них замужем?
- Естественно та, которая лижет!
- А вот и нет, замужем та, которая кусает!
- Почему вы так уверены?
- А у нее на руке обручальное кольцо.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

Плохой баскетболист на своей свадьбе попал в кольцо только с третьего раза.

Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

Британские ученые-метрополисологи установили, что возраст города может быть установлен по числу колец...

Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.

Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!