Анекдоты про кольцо

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

– Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

- Скоро ли свадьба?
- Уже купил удручальные кольца.
- Может, обручальные?
- Кому как...

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— Ой, Фирочка, таки на себе не показывай!

- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл...! Сижу... слушаю!!!

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

- Товарищ сержант, вы не напомните, а то я вдруг забыл: о чем гласит закон всемирного тяготения?
- Ты лучше дергай скорее за кольцо парашюта, салага!

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
– Ты что подарил жене на 8-е марта?
– Духи.
– А ты?
– Кольцо.
– Золотое?
– Да нет, баскетбольное – пусть прыгает от радости

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

– Какой у тебя размер пальчика? А то тут тебе подарок намечается.
– Подарок. Уж говорил бы сразу – кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца.
– Ну, разве что кастет...

Они женились очень скромно,
лишь кольца, подпись, поцелуй,
зато развод гуляли шумно,
подарки, драки и салют...

Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!

— Кстати, я придумал новый клан эльфов.
— Жду!
— Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и
Пропилиэль.
— Братство бензольного кольца?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

— Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
— Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
— Ладно. А что у вас за имущество?
— Только граната.