Старые анекдоты про колечко

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

-Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
- Иванов придрок , брось гранату !

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Взрослый сын женился и просит совета у отца:
- Пап, слушай, тут такое дело… интимное… Я прошу у жены анального секса, а она ни в какую не соглашается! Что делать?
- Не знаю, сынок, что делать, но лучше не начинать!
- Почему?!
- Так у меня это было три раза и стоило мне сначала колечка с бриллиантом, потом шубы, потом машины...

Если вы уверены, что магнитная буря бред, подарите на юбилей супруге, вместо давно обещанного брильянтового колечка, магнитик на холодильник.

Дорогой Дедушка Мороз! Хочу, чтобы все мудаки сдохли!
P.S.
И золотое колечко...

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны...

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Таня, ты выйдешь за меня?
- А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
- ЛИХО ТЫ МЕНЯ ПОСЛАЛА, ЛИХО!

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую
...Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Две блондинки подходят к дорогому автосалону:
- Подруга, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес!
- А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо?
- Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!

Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж: - где взяла?
Жена: - выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж: - выходи, лотерейку застудишь!

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!...
Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

- Купишь мне это колечко?
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.