Короткие смешные анекдоты про колечко — специально для Вас собрали коллекцию из 86шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит.
- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь. - Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...
- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон? - Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.
"Властелин колец" в кратком пересказе: Часть 1: Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь. Часть 2: Братва, айда со мной! Часть 3: Идут, идут, идут… Выбросили… (7-ми часовой фильм… )
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно): - Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся... Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нах нужны...
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: — Влоооомммммммммммммммммммммммм.
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: - Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони". - Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....
Две блондинки подходят к дорогому автосалону: - Подруга, а ты какую машину хочешь? - Мерседес! - А как мы её будем искать, тут их видимо-невидимо? - Мне Жора сказал, что у этих машин спереди колечко, а на него натянуты стринги!
Подруги разговаривают: – Что тебе подарил твой любимый на 8 марта? – Кулон, колечко и сережки. А тебе? – Ключи от квартиры. – Вот это да! Когда будешь справлять новоселье? – Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.
- Ленка, ты что замуж вышла? - Ага! - А у тебя появилась норковой шубка? - Нет - А колечко с бриллиантом? - Нет, только обручалка... - А собственная машина появилась? - Что ты? На общественном транспорте езжу!! - Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
- Почему, когда тормозит Windows XP, появляются песочные часы, а когда Windows Vista - колечко? - Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.
Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Коля, давай может лучше в ресторан сходим?! - Галя,.... вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла моё предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?
Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину. - Маш, а какую машину ты хотела? - Мерседес, конечно. - А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. — Лен, а какую машинку ты хочешь? — «Мерседес». — И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. — Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой АUDI ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: - Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: - Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко.
Однажды мы с моим парнем зашли в магазин, я захотела купить кукурузу в банке. Он говорит: - Возьми другую, у этой банки нет колечка. Тут я решила блеснуть тонким намёком: - В этом мире много у кого нет колечка. Например, у меня, - и многозначительно посмотрела на своего парня.... Больше я этого парня не видела.
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: - где взяла? Жена: - выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - выходи, лотерейку застудишь!
На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит: — Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать. Машенька: — П:н! — Пушкин! Молодец, Машенька, 5. Колечка: — Л:р. — Лермонтов! Молодец, Колечка, 5. Вовочка: — Х:й. Марья Ивановна: — Вон из класса!!! Вовочка, выходя: — Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй: