Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про колено
Короткие смешные анекдоты про колено — специально для Вас собрали коллекцию из 410шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Две подружки болтают:
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!
- Чем он тебя так быстро соблазнил, о-де-колон?
- Нет, о-до-колен!
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.
Мечтаете, чтоб женщина ползала перед вами на коленях?
"Уроните" на пол очищенную фисташку.
"Уроните" на пол очищенную фисташку.
Совет для женщин. Если вы хотите, чтобы мужчина стоял на коленях, встаньте на четвереньки.
Он (пафосно):
– Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
– Смотря на чьих коленях…
– Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
– Смотря на чьих коленях…
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
Стоит мужик на остановке и чешет колено.
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь?
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.
— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?
Идеальные чипсы должны хрустеть как колени тридцатилетнего мужчины, не увлекающегося спортом.
Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.
Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд?
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.