22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про колено
Короткие смешные анекдоты про колено — специально для Вас собрали коллекцию из 420шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!
А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то гадил вам на голову.
Мечтаете, чтоб женщина ползала перед вами на коленях?
"Уроните" на пол очищенную фисташку.
"Уроните" на пол очищенную фисташку.
Он (пафосно):
– Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
– Смотря на чьих коленях…
– Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
– Смотря на чьих коленях…
Совет для женщин. Если вы хотите, чтобы мужчина стоял на коленях, встаньте на четвереньки.
Он (пафосно):
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
- Смотря на чьих коленях...
Что вас согревает? Теплый плед? Любовь?
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
А меня вот ноутбук, который лежит у меня на коленях...
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
Стоит мужик на остановке и чешет колено.
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Женщина ему:
-Что, конец зачесался?
Да нет, середина...
Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
Если исходить из того, что дуракам везет, а пьяным море по колено, то сегодня я бессмертен.
— Самый тихий советский автомобиль — Запорожец. — ??? — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.
— Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?
- У вас есть пластиковые удочки на семь колен?
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
- Нет. Только на шесть. Не успевают вырасти. Продаю.
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Идеальные чипсы должны хрустеть как колени тридцатилетнего мужчины, не увлекающегося спортом.
Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.
- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!