Анекдоты про колено

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно... встать на четвереньки!!!

- Роза, я предлагаю вам свою руку и сердце и с огромным волнением жду вашего ответа!
- Абрам, встаньте с колен, не пачкайте наши брюки!

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей.

- Встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, Повелитель!

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!

Вопрос:
- Почему блондинки в церковь не ходят?
Ответ:
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом. — Что произошло, Джерри? — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку. — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу? — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной. — Какой ужас, ты ее разбил? — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол. — Джерри, ты что, играл в гольф дома? — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.

Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.

Он (пафосно):
– Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво):
– Смотря на чьих коленях…

Заходит милиционер в автобус, садится, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
- Осторожно, а если он выстрелит!
Милиционер:
- Ну фиг с ним, перезаряжу...

М. Саакашвилли возмущен тем, что в РФ советуют Грузии встать на колени.
И перестать ползать в дерьме.

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

На автобусной остановке стоит толкиенист. К нему подходят 2 алкоголика и начинают просить деньги, тот не дaт. Минуты через полторы они его достают и он их посылает, но те не уходят, и начинают ему угрожать. Толкиенист не выдерживает достaт свой "меч-кладенец" (деревянный) и бьёт одного алкаша по голове, после чего второй падает на колени и умоляющим голосом говорит:
- Не убивай меня, Дункан Маклауд!

– Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами…
– Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения…
– Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
– Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать…

— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Стоя на коленях она попросила прощения и он, не выдержав, расстегнул ширинку.

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени. Чуть по привычке не обосрался...

Когда мужчина встает перед девушкой на колени - он искренне надеется, что однажды они поменяются местами...