Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про колесо
Короткие смешные анекдоты про колесо — специально для Вас собрали коллекцию из 312шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал.
Во время велокросса спортсмен из Голландии на кочке потерял два колеса и... продолжил гонку.
Ну ты блин даешь! Сказал водитель катка, рассматривая ГИГИБДешника, попавшего ему под колеса.
— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.
Буратино сломал ногу.Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. и пошло-поехало..!
Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
- Слишком высоко.
Вопрос армянскому радио: — Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Жена с мужем ругается:
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
— Я кручусь как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!
Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!
Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.
Идет Штирлиц по рельсам. Слышит-сзади стучат колеса. Штирлиц думает:"Не трамвай, объедет.". Оказался трамвай.
Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало...
Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.