Анекдоты про колесо

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо.
И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.

Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах.
Снаружи он выглядит как трамвай. Изнутри тоже.

- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.

В медицинском институте:
- А где вы берёте скелеты?
- В шкафах у сотрудников.
В детском саду:
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
- Петя.
- Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
- Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
Правитель перед повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
- Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- А если на 100%?
- Ничего, вроде бы, денег хватает.
- А если на 500%?
- Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
- А кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро.
Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!
Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).
В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
- И чего стоим?
- Колёса меняем.
- И на что?
- На другие колеса.
- И какой резон?

Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.
Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.
Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга.
Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.
Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу зажигания.
Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.
Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.
Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной........

Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
- Ну что у вас там в Лондоне нового?
- Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
"Лондонский глаз".
- А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника мэру, только начали, но название уже есть - "Московский х..."!

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Вопрос армянскому радио: — Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ: — Слишком высоко.

Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

Один браток хвастается новым джипом перед другим.
- Ну и чe особенного. Джип как джип. Только вот протектор на резине прикольный.
- Эх ты, лох. Это же из чистой крокодильей кожи колеса.
И шиповать не надо. Как мороз, сами пупырями покрываются.

Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.

Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали!

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса". Так и живём...

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...

Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как—то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.