Анекдоты про колесо

"В Москве задержали мошенника, бросавшегося под колеса машин"
А на Чукотке даже не стали задерживать группу мошенников, которая пыталась заработать, бросаясь под колёса "БЕЛАЗов".

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Вставлять палки в колеса - мешать кому-либо.
Вставлять колеса для палок - пить "Виагру".

По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
major Pronin

- Девушка, какие автомобили вам нравятся?
- Те, у которых пять колес.
- ???
- Ну, когда пятое колесо на задней двери.

Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Для тех, кто лезет к тебе в карман, держи в нём фигу.

- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

— Вы для нас как «пятая колонна» в телеге!
— Может быть «колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц:
- Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые!
- Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине.
- Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать?
- Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?

- У новой Лады "Тандем" будут всего две педали!
- Что, неужели автоматическая коробка передач?
- Нет, зато цепной привод на задние колеса.

Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Двое провинциалов едут в машине в город.
– Похоже, мы уже приближаемся к столице.
– Почему ты так думаешь?
– Под колеса попадает все больше пешеходов.

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Новый русский рассказывает приятелю:
— Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс".
Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
— Ездишь на нем?
— Невыгодно, блин. Бензина жрет много!

- У меня колесо спустило. Что делать?
- Что совсем?
- Нет, не совсем. Только снизу!

Мужик купил новый аккумулятор, поставил в машину, поездил и припарковался на ночь у дома. — На следующее утро пытается завести машину,не заводится, глядь аккумулятора нет. Купил новый, поездил, припарковался у дома, снял аккумулятор и оставил на капоте записку ворам: — В машине аккумулятора НЕТ! На следующее утро выходит, смотрит нет колес, а в записке приписано: — Если у тебя нет АККУМУЛЯТОРА, то и КОЛЕСА тебе НЕ НУЖНЫ!

Работник ГАИ останавливает машинку и узнает: — Юноша, если у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — Не знаю. Тот оштрафовал его. Останавливает следующего. Выходит стареющий водитель. — Дедушка, ежели у тебя в автомашине аккумулятор убрать — колёса спустят? — А ежели тебя монтировкой по голове стукнуть — шнурки развяжутся?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили?
- Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры?
Ну не "колёса" же глотать за молодых?!

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!..

Мужик пришёл домой и говорит жене: — Новые русские стали вежливее. — Почему ты так решил? — Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину лезете!" — Ну и что же тут вежливого? — Как что? На вы обратился и фамилию знает.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.