Анекдоты про колхоз

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот, зае. . ал!

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
– Да еще парашютист этот за*бал!

Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
-... И парашютист этот, задолбал!

В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить, доить!

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.

В колхозе "Вымя Ильича" жила-была коза. И тем удивительна была коза, что давала молока столько, сколько корова. И так изо дня в день. Как-то пришла она к председателю и попросила выдать ей справку, что она-де корова. Председатель внимательно изучил документы (надои, выполнение плана, такое прочее), и выдал. Коза пришла в коровник, стала в стойло.
Проходит мимо бык:
- А ты, горбатая, что здесь делаешь?
Коза:
- Дык у меня справка есть, что я корова!
Бык:
- Так пусть тот, кто эту справку выдал, сам тебя и @бет, а я на колени становиться не буду!
PS. Пожалуйста, не помещайте этот анекдот в спецвыпуск и в комментарии к оному - я не то имел в виду.

В колхозе стало нечем кормить животных и две курицы решили убежать:
- Давай убежим к леснику!
- Зачем?
- Мы тут с голоду через неделю сдохнем, а там он нас пока откормит пол года пройдёт а потом может и зарежет.
Бегут уже в лесу и одна вспомнила:
- Пошли назад надо забрать нашего друга Шарика.
Подходят к Шарику:
- Шарик побежали в лес!
- Зачем?
- Ты сам видишь что за х**ня в колхозе твориться, будешь лесника охранять, а он кормить тебя будет.
- Не могу у меня тут перспективы!
- Какие перспективы? Ты ведь от голоду гавно своё жрёшь
- Значить сижу я вчера под столом. а там директор с главным бухгалтером говорят что если так и дальше пойдёт то вы всем колхозом у Шарика будете х*й сосать.

Самолёт.
Два десантника. Один мрачный
Второй спрашивает: - Чо такой грустный
- Да понимаешь два раза здесь уже прыгал.
Оба раза парашют не раскрылся
Прыгает третий – не раскрывается
В это время внизу проходит заседание правления колхоза
Выступает председатель:
- Урожаи хреновые
- Надои хреновые
Проламывается крыша, падает десантник
- И десантник этот уже задолбал

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя!

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.

В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся сухари поджаривать???

Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы.

Партийный съезд. Два делегата из колхоза: – Машка! Хочешь, Келдыша покажу? – Хулиган! Ну не здесь же! В гостинице покажешь.

Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды".

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить. Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его: — Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок. — Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел остался. — Ладно, давай его. Загрузили они этого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят — по дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит — козел сзади. Батюшка: — У куда это вы козла везете? Таможенники решил подколоть батюшку: — Да вот, везем в Духовную семинарию поступать. — А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?