Анекдоты про колхоз

Выпрыгивает из самолета парашютист, и вместо назначенного места приземления попадает на крышу колхозного сарая. А в сарае в это время идет собрание. Выступает председатель колхоза:
– И что за колхоз у нас такой невезучий! Свиньи все подохли, коровы не доятся, пшеница вся померзла, техника ломается!
(В это время проламывается крыша, падает парашютист)
– Да еще парашютист этот за*бал!

Председатель колхоза, имевший талант из мухи сделать слона, просто завалили район слоновьим мясом.

десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот.
- ... и парашютист этот, зае. . ал!

Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? — Хорошо живем, — шутят в ответ колхозники.

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!
- Нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали
- Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!
- Уговорил!
Колхоз. Правление колхоза решает вопрос об урожае.
Председатель с красной рожой орет на одной ноте:
- Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли...
В соседней комнате страшный грохот.
-... И парашютист этот, задолбал!

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

В довоенные годы, решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков.
В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя, как всегда,...ложись, разгдвигай ноги и выполняй план?

Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому, что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки, такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил.

На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.

Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.

Иностранный делец приезжает в колхоз.
- Я хотел бы купить все мясо, но я никак не могу понять, почему все едут именно в ваш колхоз, и почему у вас мясо намного дешевле самого дешевого мяса.
- Все очень просто. Для иностранцев у нас специальные бонусы.
- И какие же.
- Каждый колхозник готов иностранцу хоть бесплатно отдать свой скот, лишь бы его в качестве бонуса увезли в любую страну из этой гребанной дыры.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: — Нет его, сеет. — Да какой сев, декабрь на дворе. — А, да я букву «Р» не выговаиваю.

В одном колхозе, передовик-комбaйнер нaмолотил рекордное количество пшеницы. Уделaл весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожaя - лицa скорбные...
- Что случилось мужики? - спрaшивaет передовик.
- Кaк, ты не слышaл? У тебя же горе!
- Кaкое горе?
- Нa, выпей, чтобы легче стaло...
Выпили.
- Тaк что случилось-то? - спрaшивaет комбaйнер.
- Тaкое горе... Нет, не могу, сил нет тебе скaзaть. Дaвaй еще выпьем...
И тaк несколько рaз. Нaконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что тaм у меня случилось-то?
- Эх, - отвечaют его конкуренты. Тaкое горе...
Сейчaс тебя телевидение приедет снимaть, a ты тaк нaжрaлся!!! ...

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай под чеснока!

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит:
- Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане очень-очень х#евое...
Голос из зала:
- Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?

Вы думаете скинуть 10 кг. за два дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает всех на сбор картофеля!

Деревня. Профсобрание.
Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Приехал в колхоз лектор из области. Собрали всех колхозников в клубе, ну лектор им и двинул, по заумному. Рассказал всё про мировой сионизм, империализм и прочие — измы... Нужно что—то в ответ сказать, а кто? Ну председатель и говорит: — С ответным словом выступит наш конюх, Митрич. Митрич, давай! Митрич выходит на трибуну и говорит: — Оно и понятно, оно и конечно, а что касательно относительно, так оно и действительно! А вот случись, к примеру, такое! Вот тебе и пожалуйста!!!

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя!

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты дь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:
А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!
Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:
Как ох[рен]енно, так всем пох[рен], а как х[рен]ово, так ну его нах[рен]. Пи[c]ец!
Переводчик:
Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!