Новые анекдоты про коллегу

Начинающий врач спрашивает у опытного врача: — Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз, — Склероз, однозначно. — Почему — Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

- Перешёл на новую работу и тут-же отучил новых коллег просить подвезти их куда-нибудь.
- А как тебе это удалось?
- Как-то подъезжаем к светофору, а я спваю какой свет горит....уже неделю, как никто больше не просит!

Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом - никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить женщинy?
- ЧЛЕH!
- Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :(
- Тогда ФАЛЛОС!
- Слишком длинный - не влезает. :(
- А может, ПЕHИС?
- Во! В самый pаз! :)
Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:
- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...

Мужик пару дней не появляется на работе. Коллеги собрались, пошли к нему домой. Он открывает им дверь, небритый, пьяный в стельку. Они:
- Гришка! Ты чего пьёшь-то?!!!
- Водку!

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.

Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Встречаются два доктора.
- Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! "Вы меня неправильно лечите", "Вы мне не то выписываете", "Вы мне не то назначаете", "А вот на самом деле у меня... "
- Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

- Чем отличается знаменитый актёр кино от своего не менее известного коллеги из порно?
- Всего одной буквой. Первый гениален, а второй генитален...

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...

- Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги: — Михалыч, ты чего? — Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Мужики-коллеги бухают. Среди них выделяется молоденький, в костюмчике, явно водку впервые попробовал и уже успел захмелеть.
Тут врывается ещё один, тоже в костюме:
- Вы что творите?! Это же певец, он должен через час у нас в профсоюзном Доме культуры выступать!
- Да успокойся ты, никто и не заметит! Пятница, вечер! Там все такие придут.

Встреча бывших коллег.
- О, привет Санёк! С прошедшим тебя днём рождения! Это сколько же тебе стукнуло?
- Сорок пять.
- Вооот 45, а ты до сих пор не женат! Когда же найдёшь свою единственную?
- Понимаешь Наташа, жизнь - одна и я считаю, что не надо тратить её на одну.

Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
-А что случилось?
-За любимую девушку заступился.
-А хулиганов сколько было?
-Двое: жена и теща.

- Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
- Нет.
- Ну Вы и Лошара.
- А вы?!
- Я первый спросил.

В кабинет гинеколога входит путана:
- Здравствуйте доктор!
- Здравствуйте коллега!
- Доктор, разве вы стали продавать себя геям?
- Да нет, просто мы с вами кормимся с одного и того же места!

Придя в себя в больнице перемотанным и в гипсе, понял, что это была плохая идея сказать коллеге, что у него дома в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Генетик заходит в лабораторию и радосно спрашивает у своего коллеги:
- Ну и как там наша картошка? Ну та, на которой мы вчера опыты ставили?
Второй, шепотом:
- Тише, она может услышать.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Утренний обход в больничной палате. — Доктор, — с беспокойством говорит больной, — а ваши коллеги мне ранее ставили другой диагноз. — Не беспокойтесь, когда вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!