Старые анекдоты про коллегу

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать как в зале целки лопаются.

Консилиум врачей у постели больного.
- Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Из разговора с коллегой по работе:
- Говорят, что сон до полуночи - это сон красоты, - говорю я.
- Ага. А сон после полуночи - сон выживания.

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

Однажды в небольшом городке продавец старой закалки, немного поторговавшись с покупателем, согласился продать тому электропилу по низкой цене. Покупатель забрал покупку и ушёл, сказав, что заплатит позже. Молодой продавец поинтересовался у опытного коллеги, почему он почти не торговался, и в ответ услышал:
- Он, может, вообще не заплатит, так я предпочитаю, чтобы он мне поменьше задолжал.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где, что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
– А где у вас курят?
Коллега:
– У нас не курят.
Мужик (удивленно):
– Почему?
Коллега (заговорщически):
– Боимся, перегар сдетонирует.

— Коллега, помните того больного с манией преследования?
— Как же-как же, конечно помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил.
— Браво, коллега!
— Он выписался, но на следующий день его убили.

Дорогие коллеги-девушки!
Если вы будете продолжать приходить на рабочие совещания в коротких юбках или с глубоким декольте, то мужчины будут приносить на совещания свечи и шампанское!

Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
- Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает...
- А как же тогда мне по нему деньги дадут?
- Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.

- Доктор, каково состояние поступившего вчера больного?
- Простите, а Вы кем ему приходитесь?
- Я его любимая женщина.
- Видите ли, коллега(озираясь по сторонам), его состояние занимает меня не меньше Вашего:)

Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог.
Политолог:
- Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации...
- Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге.
Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!

- Хотел девушку-коллегу на свидание пригласить. Потом подумал, что она тихая какая-то… А в тихом омуте как известно… А вдруг ещё извращенка?… А женщины секреты хранить не умеют… Передумал!

Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин машины спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри...

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

Психоаналитик:
– Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы – и теперь я тоже боюсь темноты…