Один коллега спрашивает другого: - Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про коллегу
Короткие смешные анекдоты про коллегу — специально для Вас собрали коллекцию из 529шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Коллега по работе спрашивает у жениха: — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
— Конечно нет!
— Хочешь несколько?
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?
Один коллега спрашивает другого:
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу – боюсь, что домой уйду.
– Тяжело работать, когда шефа нет?
– Очень тяжело. Даже курить не хожу – боюсь, что домой уйду.
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
– Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?
Официант - коллеге:
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?
- Ничего, он вклеил туда свой шницель.
Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!
Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности.
Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....
Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
– Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
– Мне очень жаль, но он умер…
– Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
— Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
— Бл%ди.
— Не все. Половина.
— Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
— Бл%ди.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!
После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!
Двое изрядно выпивших мужчин в баре:
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!
- Я работаю актером в театре.
- А я мошенником на рынке!
- Тогда давай еще по сто грамм, коллега!
Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.