Короткие смешные анекдоты про коллегу — специально для Вас собрали коллекцию из 555шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.
- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере? - Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща. - Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища? - Откуда у нас политическое убежище ?
Кладбище. Хоронят электрика Сидорова. Из толпы: - Ох-ох-ох ведь такой молодой еще.... Сколько же ему стукнуло? Из толпы ответил только бывший коллега по работе: - 380!!!!!
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают: - А что случилось? - За любимую девушку заступился. - А хулиганов сколько было? - Двое: жена и теща.
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают: -А что случилось? -За любимую девушку заступился. -А хулиганов сколько было? -Двое: жена и теща.
Рассказала на работе анекдот: "знакомые, комнату сына, называют "сынарник"... Когда смех умолк,...Одна из коллег с грустью произнесла: - у меня их трое, у меня сыноферма..
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Члены ВСЮ обиделись на своего коллегу Гречковского, который требовал взятку в 500 тыс. долларов. Ведь он такими смешными поборами просто занимается демпингом.
№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню: - Говорят, его очередная молодая жена снова беременна? - Не понимаю, зачем плодить нищету?
Будь ярким! Будь независимым! Будь индивидуальным! Купи новый Айфон-Х! Не отставай от твоих одноклассников или коллег. Ведь у них у всех уже есть новый Айфон-Х!
У сотрудника сегодня день рождения. Он приглашает коллег обмыть "это дело" после работы и говорит им: - А кто сегодня пришел без подарка, тот будет пить минералку!
– Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? – Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу – нет хомячков, значит, был ураган!
Беседуют два вампира: – Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка? – Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
Лекция профессора психологии: — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.
- Что хочется сказать, если ваши затраты стали больше, чем вы ожидали? - Друзья, родственники, коллеги по работе, жена, теща... Какого х.ра вы родились все в этом месяце!!!
Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: — Ты купи себе чемодан. — Зачем? — Положишь туда брюки, рубашку, белье. — А в чем же я тогда поеду?
Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!
- Среди моих коллег - ни одного нормального человека. - А как же Иванов? - Жалкий трудоголик... - Гм. А Петров? - Жуткий бездельник! - ...Ну, а о Сидоров? - А это вообще - ни рыба ни мясо.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: - Ты где был? - Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что лучше мужа...
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.