Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.
Добавить комментарий
Анекдоты про коллектив
Смешные анекдоты про коллектив — специально для Вас собрали коллекцию из 173шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Милые женщины!
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
Те носки, которые были подарены нам на 23 февраля, оказались такими прочными, что и через год они как новые.
А у одеколона и пенки для бритья такой минимальный расход, что хватит их ещё не на одно десятилетие.
Спасибо вам!
Коллектив благодарных мужчин.
Первосортный мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно неотложной работой любой по численности коллектив.
- Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишённое всякого смысла и логики.
- Женский коллектив.
- Женский коллектив.
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...
Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...
Сисадмин ламер.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.
Излечиваю трудовые коллективы от интернет-зависимости.
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Полная версия...
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...
Баранов, просьба, не беспокоить!
Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...
Баранов, просьба, не беспокоить!
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.
От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.
Это шаг в кресло начальника отдела.
— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки! — Это вы о коллективе единомышленников? — Нет, о зубах...
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
— Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
— Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
— Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.
— Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
— Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа - считается тостом.
- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.
Собрание трудового коллектива. Кворума нет, т.к. половина сотрудников на бюллетене.
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!
- А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
- Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!
Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.