Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про колодец
Короткие смешные анекдоты про колодец — специально для Вас собрали коллекцию из 74шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
НЕ плюй в колодец, а лучше набери воды.
Не плюй в колодец... здесь не любят Каппучино.
Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.
Не сри в колодец! Пригодицца! А то потом - плюнуть будет некуда!
Анализ воды из колхозного колодца. Заключение: «У вашей лошади диабет».
Сколько не плюй в колодец, все равно ведро с каким-то дерьмом придет.
— Мухаммед, твоя теща упала в колодец. — Неважно, мы все равно из него не пьем.
Всё к лучшему - тракторист Сидоров плюнул в колодец, и у всей деревни прошёл ячмень.
- Если я прыгну в колодец, ты спасешь меня, дорогой?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
Он считался добрым и тихим человеко, но когда плюнул в колодец - вода в колодце свернулась...
- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?
Идет мужик по пустыни... Видит колодец... Кричит: — ВОДА!!!ВОДА!!! Вдруг из колодца вылезает голова и говорит: — ГДЕ????????????????????
Женщина есть женщина. — Она — как колодец в пустыне. — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?
Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через пять минут этот забор не кончится -надо будет перелазить...
— Если через пять минут этот забор не кончится -надо будет перелазить...
Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!
Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец....
Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.
Прибегает мужик к соседу и кричит: — Одолжи 5 ведер воды! Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец! — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Бабушка с умилением знакомит внука из города с истоками его родины.
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
- А вот здесь(с замиранием в голосе),- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца...
- Ну и как, укололись?
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х%й....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х%й..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.
- Х%й....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х%й..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.
Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: — Типа... типа... типа... опа!..