Короткие смешные анекдоты про Колю — специально для Вас собрали коллекцию из 321шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить. - А ну фарш домой!
Один приятель спрашивает другого: — Серёга, а какие тебе девушки нравятся? — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
Такое может быть только в наших семьях: Обиженная жена мужу: - Коля, ну ты хоть бы извинился.... - Ну извини, Люба! - Да пошёл ты на хер со своими извинениями!!!
- Коля, что случилось?? Ты весь побитый! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой черный пояс по карате?! - Было темно, они его не рассмотрели.
- Коля, что случилось, ты весь в крови! - Вчера ночью на меня двое амбалов напали. - А как же твой чёрный пояс по карате? - Было темно, они его не рассмотрели.
- А как у вас дела с детьми? - С ними все хорошо, а вот про себя мы совсем забыли, а как спать хочется! - А Люся как? - Люся это я, а Колю вам совсем не узнать!
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает.
В детстве мама попросила маленького Колю Валуева помыть посуду. Он оттер с тарелок не только грязь, но и цветочки. Больше мама Колю ни о чем не просила...
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 10 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Отец кричит не своим голосом: - А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?
- Я слышала, вы с Колей развелись. А почему? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается да еще и дерется? - Нет, конечно! - Вот и Коля не смог...
Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона...
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж! — Замуж?! По—моему, Люся, это по—другому называется... — При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж! - Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... - При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется!
– Вовочка, разбери по чл*нам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". – Так, здесь главный чл*н – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.
Николаю Валуеву: "Коля вы комсомолец? Это же не наш метод! Где человек к человеку? В то время как наши космические корабли бороздят просторы Тихого океана..."
- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
Женщина выпроваживает мужа на работу: - Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Люся, а какие деньги? - В смысле, кошелёк.... - Аааа, ну тогда, да, конечно…
- Люба, знаешь, что у меня на тебя сейчас стоит? - Коля, мне это что, как комплимент расценивать? - Кто про что.... - я вообще то про звонок на мобильным, озабоченная ты моя!!!
- Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...