Анекдоты про Колю

Смешные анекдоты про Колю — специально для Вас собрали коллекцию из 321шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!
Добавить комментарий
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
Добавить комментарий
Пятилетний Коля спрашивает отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На весь коридор, зал и половину балкона...
Добавить комментарий
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
– Нет, спасибо. Студент я.
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!
Добавить комментарий
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
– Коля, ты меня слышишь?
– Не ори, я тебя вижу...
Добавить комментарий
— Вовочка, ты пишешь в своём сочинении, что тебе нравится Коля и вы даже целовались; скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Наташеньки...
Добавить комментарий
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!
Добавить комментарий
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
Добавить комментарий
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так.. долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!!
Добавить комментарий
На уроке географии пятиклассник Коля Сидоров нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Добавить комментарий
- Степа, а что, новая жена лучше старой?
- Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
Добавить комментарий
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Добавить комментарий
Мужик заходит в аптеку и говорит:
– Мне нужен один гонд*н!
Продавщица:
– Коля, тебя!
Добавить комментарий
— Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
Добавить комментарий
- Ты знаешь мама, я пожалуй расстанусь со своим Колей...
- Не поняла. Что-то случилось?
- Мне кажется, он алкаш!!!
- А с чего ты взяла?
- Вчера на дискотеке мы танцевали ламбаду, он ко мне прижался и я почувствовала у него в штанах бутылку....
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно, 0,7 л....
- Доця, даже не думай! Смело выходи замуж за Колю, а то, как я, всю жизнь..... с чекушкой проживёшь!!!
Добавить комментарий
- Привет. Ты как?
- Да, приболел немного?
- Лечишься?
- Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.
- Какого Колю???
Добавить комментарий
Один мой знакомый начал бросать и постепенно втянулся. Сначала бросил курить, потом пить. Всё, вроде, стало хорошо, но устойчивая привычка бросать успела образоваться. Работу бросил, жену. Всё, вроде, совсем плохо стало. Но встретил его вчера с сигаретой. Значит, поднимать брошенное уже начал. Скоро его жизнь войдёт в привычную колею.
Добавить комментарий
— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.
Добавить комментарий
- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...
Добавить комментарий
Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и тут же вызывает скорую - в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
- Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день, придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова думает:
- Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату - и там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та отвечает:
- Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в пакеты и он задохнулся!
Добавить комментарий
Один приятель спрашивает другого: — Серёга, а какие тебе девушки нравятся? — Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
Добавить комментарий
- Коля, что случилось?? Ты весь побитый!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой черный пояс по карате?!
- Было темно, они его не рассмотрели.
Добавить комментарий
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамбу вас ненавидит.
Добавить комментарий
Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?
Добавить комментарий
Два соседа:
– Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
– Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!
Добавить комментарий