Анекдоты про колян

- Колян, моя девушка похоже вампир!
- Леха, а почему ты так думаешь?
- А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

- Серега, а чего это у тебя морда помятая?
- Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу!
- И ты начистил ему рожу?
- Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

Новый русский говорит специалисту по животным:
– Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
– Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
– Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
– Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

— Колян, я слышал, что ты недавно женился?
— Ну, да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Жена говорит, что да.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
:-((

Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!
- Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!
- Ты прав Серега, вампиры не стареют!

- Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
- С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
- Со вчерашнего дня!

- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
- Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
- А кем он работает?
- Он стекольщик!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Разговаривают двое новых русских: — Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету. — Тебе какую, братан? — Да любую — какое сегодня число посмотреть.

- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на х*й!".

- Вован, ты что бросил занятия на гитаре?
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
- Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!

Встретились двое: — Ну, как там наш Колян поживает? — Да вот, невезуха! Под залетел по пьянке на 5 лет! — Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал! — Да, и ребенку 2 года! — А ребенку—то за что?!

Интернетчик посылает телеграмму:
"Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Реальный анек:
Наше бухгалтерша родила второго. Муж ее, Владимир Борисыч, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:
- Ну что, Колян, как назовем-то брата?
Колян подумал, подумал и говорит:
- Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

- Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
- Нет, завтра поеду в офис Гугла.
- Зачем?
- У меня Интернет медленный!

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит: — Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

— Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты. — Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова. — Балабол ты Колян, Ба—ла—бол...