Смешные анекдоты про колян — специально для Вас собрали коллекцию из 117шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия??? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
- Вован, ты что бросил занятия на гитаре? - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня только 5 пальцев. - Да-а, прикинь, какие же уроды на рояле играют!
Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
- Леха, ты нашел работу? - Колян, уже работаю! - Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь? - Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке! - Леха, верю!
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!
- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил? - Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл! Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Девушка приходит в салон красоты: — Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата. — Ну—ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: - Колян, я... Первый ему: - Да ты сядь сначала, - и на стул показывает. А этот опять: - Колян, я хотел тебе сказать... Первый: - Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: - Ну, теперь говори. - Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...
Пpиходит к новому русскому начальник охpаны и говоpит: - Господин Колян, тут к тебе, в натуpе, Фантомас пpоpывался, дык мы с бpатвой его заломали %-))) - СУКИ!! еще pаз Лужкова тpонете - я из вас КОЗЛОВ сделаю!!!!!!
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: — Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???. Тот отвечает: — Знаю. Вертолеты. Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: — Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком... - Ну и?... - Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!
- Серёга, чего ты так долго с женой говорил? - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Врезается в крутой джип москвич 412. Из москвича выходит пожилой мужичок в очках, из джипа шестеро здоровенных парней и говорят ему: - Ну что мужик, сейчас драка будет! - Ребята, какая драка, вас шестеро, а я один! Парни собрались в круг, потолкались, посовещались: - Ладно мужик, Колян с Диманом за тебя будут!