Анекдоты про коляску

Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком.
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
– Почему стоим?
– Двигатель разболтался.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Новость: — с 2012 года «АвтоВАЗ» будет выпускать инвалидные коляски! — А сейчас завод чем занимается? — Они создают клиентскую базу для будущего производства.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

– За лето я научился ездить на мотоцикле.
– Неужели сама сидишь за рулем?
– Нет, пока только в коляске

Ширина колеи наших железных дорог отличается от зарубежных по оборонным соображениям. Но при попытке сообразить, по какой причине отличается ширина колеи детских колясок, из-за чего импортную коляску нельзя везти по нашим пандусам - соображение отказывает!

Встречи друзейВ 40 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там у официанток блузки с глубоким вырезом и есть на что посмотреть.Те же в 50 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там вкусная еда и хороший выбор вин.Те же в 60 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там можно поесть в тишине и в зале запрещено курить....70 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что там есть въезд для инвалидных колясок.Наконец, в 80 лет. Договорились встретиться в ресторане "Шаман", потому что они никогда в нем не были.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
- Как житуха?
- Да вот, кабанчика племенного купил.
- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Раньше я был водителем категории В.
Теперь я водитель категории К – Коляску с внучкой вожу.

Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

Мужик в баре нажрался в доску, встать хочет не может - падает, встает опять падает.
Ну и решил ползком добраться до дома. Приполз домой, тихо дверь открыл, чтоб жену не рабудить, разделся и лег спать как ни в чем не бывало. С утра не успел проснуться как жена начала орать:
- Опять зараза вчера напился...
- ?!
- Звонили с бара, сказали что ты снова свою инвалидную коляску там забыл.

Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить. — Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик. — Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.

Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Вообще-то, это ребенок нашей соседки с третьего этажа...

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит — ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
— вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка.
Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует.
Ты просто легла на соску.

Итальянское автомобильное ателье Pagani анонсировало начало продаж своего нового элитного гиперкара Huayra.
Автомобильные дилеры уверяют, что название сей самобеглой коляски нужно читать как "Уайра".

Старушка с интересом рассматривает коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?
- Нет, только слева, - отвечает папа, - справа дыня.