Старые анекдоты про команду

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:
- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...
Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Футбольная команда "зенит" - самая расистская, в ней нет ни одного негра!

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!

Спортсмен Сидоров принес своей команде 20 очков. Вообще во время беспорядков пострадал не один магазин «Оптика».

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже любимую команду.

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Команда КВН ХЭПИ, Харьков

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ????
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда.
Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.