Анекдоты про команду

В футбол на Руси играли еще в 11 веке. — Тренерами древнерусских футбольных команд были отечественные старцы. Посему игрокам по полю бегать было нельзя, токмо ходить степенно и с серьезным выражением лица. — Эта традиция в нашем футболе сохраняется и поныне.

Отчаявшись сменить команду, Роман Павлюченко решил выброситься из трансферного окна.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги... играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Лада Дэнс – звучит как команда собаке

Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
— Командир, два градуса вправо.
Командир — ноль внимания. Штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
— Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
— Понял, тридцать градусов вправо, — и меняет курс.
Пауза. Штурман:
— А теперь двадцать восемь влево...

Тренер: — Ты думаешь, я идиот? Игрок: — Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

В связи с неудачей хоккейной команды Ак Барс празднование 1000 летия
Казани откладывается на неопределенное время

Два непрочитанных сообщения:
От HR: Пожалуйста, заполните нашу анонимную анкету!
От шефа: Помни об анкете! В HR говорят, что из всей нашей команды только ты не заполнил!

Со словами: "Милая, все будет в шоколаде!" студент химфака заложил бомбу на кондитерской фабрике.
(шутка команды КВН "Шанель №5" (Воронеж)

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:
- В чем дело? Кто тебе разрешил?
- Никто, просто я уже напился.

Hа полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!

У футболиста Титова закончилась дисквалификация и наконец-то сбылась его давняя мечта. Он вышел на поле в составе сильной зарубежной команды.
Московского Спартака.

Фронт. Под команду "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять «часовым», чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, «часовой» оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает «часового» на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
"Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".

- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Чемпионом Армении по футболу стала команда "Ара-брат"