Анекдоты про команду

Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?

Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Параолимпиаде.

Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять.

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

Спортивная новость: Наконец–то определена лучшая позиция для Андрея
Шевченко в «Милане».
Ею стало место между вторым вратарем и массажистом на скамейки запасных футбольной команды!

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Wren

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!
(c) Команда КВН "Парни из Абхазии"

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

Новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

В связи с последним поражением команды Челси предлагается переименовать ее в Членси

Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

Что можно было ожидать от нашей сборной на Олимпиаде в Ванкувере, если даже талисман команды Чебурашка - ГОЛУБОЙ.

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.
Руководил морским боем адмирал Петров.
То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 - ранен... Б3 - убит...

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
— Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.

Силиконовая Долина. Здесь обнаружен мальчик, выращенный компьютерами. На все команды он только гудит и открывает окна.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Ничто так не отвлекает команду от спасения
тонущего кора, как выборы нового капитана.

Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо раньше и называлась "Туши свет!"

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живёт. В общем, за три команды.

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс".
Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".
КВН, команда Абхазии

Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
- Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!