Анекдоты про команду

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

— Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! — поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. — Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддаётся дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.

При дрессировке кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

На телевиденье показали литературный поединок Марининой и Донцовой: на футбольное поле вышли 2 команды литературных негров, по 11 человек с каждой стороны
Ник Стрелец

Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: "Принеси тапочки" — она идёт на кухню борщ варит.

.... Ходят слухи, что корпорация Intel при активном лоббировании производителей софта планирует исключить из процессоров следуещего поколения команду NOP в целях более надежной защиты авторских прав последних...

Съемка эпизода в порнофильме начинается по команде «Начали!» и заканчивается по команде «Кончили!»

Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!

- Представляешь, у моей девушки обувь 46-го размера.
- Она что, у тебя и туда вату подкладывает?
(c) КВН, команда «Те, кто…» (Челябинск)

Поспорили католик, баптист и мормон у кого семья больше.
Католик говорит: - У меня 4 сына и жена ждет ребенка. Родится мальчик и у меня своя баскетбольная команда!
Баптист: - У меня 10 сыновей и жена беременна. Родится мальчик и у меня своя футбольная команда!
Мормон: - У меня 17 жен. Еще одну и у меня свое поле для гольфа.

Встречаются две собачницы.
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
- Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды: лежать и гулять.

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: — Белка, нажми на красную кнопку..., стрелка поверни рычаг..., чукча накорми собак и ничего не трогай!

Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

— Рядовой Сидоров! Почему вы чесали нос, когда я подал команду "Смирно"? — Но по носу ползла муха. — Но ведь была команда "Смирно". — Да, но муха продолжала ползти.

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же - плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу. Тебя тоже включили в состав.

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...

Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Разговор двух фанатов футбола на чемпионате мира:
- Почему команды-фавориты, кроме сборной Германии, мало забивают?
- Им дудки африканские мешают. Из-за них нападающие не слышат подсказок тренера и теряются … А немецкая команда - это машина! Она может работать при любом шуме и без подсказок …