Старые анекдоты про командира

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея
на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то
подозрительно". Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

"Добей, командир!" - попросил прапора портвейн на дне бутылки

Hа построении. Командир взвода подает команду "РАВHЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?

Мойша: — Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили.

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали козлы отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. — Это был настоящий сачок! — сказал командир. — Все таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

– А чего это командир молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

ГАИшнику: — Командир, отпусти. — (листая документы) Не положено. — Как так, а на восьмой странице. — А—а—а, положено, свободен.

Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонав
вышли и увидели китайца.
- Ты как сюда попал? - спрашивает командир корабля.
- Целовек на целовек, целовек на целовек - и я тут оказался, -
отвечает китаец.

Командир: 
- Рядовой Иванов, выйти из строя! 
Иванов падает без сознания. Грохот... 
Командир: 
- Что с ним? 
- Вышел из строя...

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим.

Генерал проверяет часть.
- Жалобы есть ?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...

Как сообщает "Эхо Москвы", новое значение слова МУДАК - Молодой, Умный,
Дальновидный и Активный Командир.

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Басаев, Умаров, Хаттаб... Вот кто настоящий полевой командир - так это моя теща, когда на даче сажаем картошку.

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят—красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: — Как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: — Так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. — А это что за хрень на ракете? — спрашивает у командира части. — Это миноотражатель, товарищ генерал! — не растерялся командир. — Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Соединяю с командиром части.

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не «к тебе», а «к Вам»! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!