Анекдоты про командира

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других, говорят, дебаты есть?
- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и рассосались в рамках естественной статистической убыли личного состава...

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец.
Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

– Алло, "Скорая"?
– Да!
– Так вот, командир – мы пьём…
– Прекратите хулиганить!
– Подождите. Мы пьём, а Макс не пьёт!
– Молодой человек, прекратите хулиганить, иначе я в милицию позвоню…
– Минуточку, товарищ командир. Мы пьём, а Макс не пьёт – он штопор проглотил!
– ОК. Срочно высылаю вам машину "Скорой". Вы что-нибудь предприняли?
– Да, мы открываем бутылку вилкой…

Командир:
- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
- Троекратное "Ура!"!

Командир построил роту на плацу:
– Кто любит тяжелую музыку – три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат: — Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие — главная вещь для солдата в бою! — Сэр, — отозвался один солдат, — у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.

– А чего это командир молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.

Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху - выплевываю обратно в чашку.

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Иногда складывается такое впечатление, что наша армия - самая голодная в мире....
На любой приказ командира, солдаты отвечают только одно - "ЕСТЬ!"

Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую ситуация: — Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

Открытое море. Два корабля (наш и не наш) идут навстречу. Командир орет: — Поворачивай! Поворачивай! Матрос: — Товарищ командир, так он же по—русски не понимает. Командир: — Молодец! Поворачивается и орет в рупор: — Ду ю спик инглиш? Нет ответа — Порлю де френс? Нет ответа — Шпрек ин зе доч? Тот: — Yа! Командир: — Поворачивай!!!!

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца, и только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Командир отделения кричит:
- Вперёд! В атаку!
Все побежали, а Рабинович потрусил назад.
- Ты что, дезертир?!
- Нет, я быстренько оббегу вокруг Земли и зайду к ним с тыла.

Василий был строгим командиром для солдат, но возвращаясь со службы, надев мягкие домашние тапочки и теплый халат, он сразу превращался в добрую и нежную жену.

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно "ЕСТЬ!"

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...

Построил командир роту и говорит: — Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: — Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? — Для особо умных повторяю — РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

Заходит в казарму командир роты. Дневальный: — Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: — Еще смирнее!!!

Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам зарплату сегодня давали?
- Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Пассажир авиасудна знакомится с экипажем.
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета.
Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу.
Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения.
Пассажир: Это как??
Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!