Анекдоты про командира

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея
на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: "Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то
подозрительно". Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, отправляют вашу часть на фронт?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Да весьа базар об этом толкует.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.
На следующий день приходит домой:
— Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!

Старшина отчитывает новобранца:
- Рядовой Сидоров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!..

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
— Садись.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии"

Командир вызывает солдата:
– Ты в загробную жизнь веришь?
– Нет.
– Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью—Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, сбой в локаторе! — Понял! — Командир, падаем! — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

– А чего это командир молчит?
– Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит – значит, либо думает, либо портрет.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька...
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах...

Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. — Водитель вы нарушили! — Извините я задумался. — О чем же? — Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: — Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". — Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

Сидит чукча на льдине и рыбу ловит. Вдруг из подо льда всплывает американская подлодка. Из люка выходит командир и спрашивает:
- Где Аляска?
Чукча показывает рукой.
Командир рулевому:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Через минуту всплывает русская подлодка, выходит русский командир и спрашивает:
- Американцы куда поплыли?
Чукча:
- Курс северо-восток. Полный вперед.
Командир:
- Ты не умничай, ты руками покажи...

- Командир, у нас еды ровно на пол роты...
- Ладно... Будем кушать после атаки...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Вы не поняли - это не репортаж о рыбалке был, а экспресс-ремейк фильма 1973 г "Командир счастливой Щуки".

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?