Новые анекдоты про командировку

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

Жена, собираясь в командировку, наставляет мужа:
- Смотри, чтобы на кухне порядок был, а то куча посуды опять будет!
- Хорошо!
- Пылесось хотя бы раз в неделю!
- Понял.
- И чтоб с бабами не гулял!
- Как скажешь!
- А то грязь насобираешь всякую!
- Так у неё душ…

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
пришли в другой — та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает:
- Ну, как там, Петька?
- Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу.
- И что, приходилось отстреливаться?
- Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю.

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос:
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!

Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!

Вернувшись из командировки, директор спрашивает у своего зама:
- Как вы тут без меня отметили праздник, ты не забыл о наших секретаршах, что ты им подарил на 8 марта?
- Леночке я подарил большой толковый словарь, а то она двух слов связать не может!
- А что Ниночке, тоже словарь, но у нее ведь прекрасная речь?
- Камасутру, а то она...!

Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!

Муж звонит жене из командировки:
- Дорогая, я вынужден задержаться ещё на два дня!
- А гарантируешь?

Сын спрашивает папу - а откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным красным клювом?
- Ну да!
- Это который живет на юге?
- Ну конечно!
- Tогда я его видел, он к маме приходил,когда ты был в командировке!

Еврей из командировки пишет письмо жене:
- Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

- У соседки муж говорит одно, а делает другое, настоящие мужики так не делают!
- Приятель, а тебе то, что до него?
- Так сказал, что будет в командировке до пятницы, а ввалился ночью в среду!

Шеф посылает секретарше SMS из командировки:
- Люся, срочно погугли мне посольства Европы и Азии в Москве.
Ответ спустя 3 часа:
- Вы знаете, я очень сожалею, но, по-моему, у Европы нет посольств...

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
– Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и.
– Не рассказывай дальше! Вот придет папа – все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
– С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
– Что случилось? Скажи!
– Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
– Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и.
– Ну говори!
– И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке.

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин - Сибиряк».

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос: — Ты почему сюда баб таскал? — Да не таскал я никого.... — Ты же помнишь, где я работаю? — Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь! — Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!!!

Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.