Анекдоты про комара

Встречаются два дистрофика:
- А че Витек не с тобой?
- Нету больше Витька... комар заколол ...,
И ВСЮ КРОВЬ, ГАД, ВЫСОСАЛ!!!

Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом.
Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Она была такая холодная, что когда комар попил её
крови, у него заболело горло.

Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Влетают два комара в спортзал, один и говорит:
"Что-то холодно",
другой: "Да ладно сейчас надышим!"

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучали...

— Встречаются два знакомых. Один другому говорит. — Что это у тебя голова перебинтована полностью, это меня комар укусил, а что укус комара такой опасный? Да нет это брат лопатой его хотел убить.

— В чем разница между комаром и блондинкой? — Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... — Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Единственные, кто меня целует на ночь - это комары...

— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары.
Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Разговаривают приятели:
- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
- Ты, наверное, вкусный!
- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!
- Так она не там сосет...!

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

- Господин прокурор, можно выдавать ордер на арест банкира М.!
- Точно? Все сделано, ничего не упустили?
- Да, все доказано: обналичивал, нарушал законы, обманывал вкладчиков, акционеров и так далее. В суде комар носа не подточит! И сейчас мне позвонили - он только что вылетел в Лондон. Так что можно выписывать ордер.

Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.

Заходит мужик с лекарством в аптеку, говорит:
– Срок годности этого лекарства прошел.
Аптекарь:
– Дай поменяю, вдруг комары отравятся!