Анекдоты про комара

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
– А как им пользоваться?
– Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
– Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
– Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
– Смотри, тупица, последний раз показываю!

Идет женщина по рынку. Смотрит, один мужчина продает комара в банке,
а на ней написано: "Заменитель мужчины. 3 рубля". "А как им
пользоваться?", - спрашивает женщина. "Банку откроете, а там он знает. Но
на всякий случай запишите мой номер телефона", - говорит мужчина.
Приносит женщина банку домой, открывает ее, раздевается и ложится. А
комар сел на потолок и сидит.
Звонит она по телефону. Приезжает мужчина и говорит комару: "Смотри,
болван, последний раз показываю".

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают."

Влетают два комара в спортзал, один и говорит:
"Что-то холодно",
другой: "Да ладно сейчас надышим!"

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!

Вчера комар за х@й укусил.
Три раза кончил, пока чесался!

Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.

- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами!

На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, пешком ходит и думает о своем поведении.

Сегодня ночью я понял, что кому-то
нужен. Я нужен комарам...

Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…

Я человек, который может спать под сверление дрелью, под лай собак и людей, но блин не может уснуть при писке комара.

Вчера читали сказку Пушкина. Сегодня ребенок выдал:
- Пап, не убивай комара! Вдруг это князь Гвидон летит!

Общающихся глухонемых не кусают комары.