Старые анекдоты про коммуналку

Акции у них в магазинах...
А я хочу коммуналку по акции!
Круглый год! И чтоб воду не отключали!

У вас проблемы? Ипотека? Коммуналка? Денег до зарплаты не хватает?
Расслабьтесь. Вот если бы у вас арестовали пару лярдов долларов или не дали британскую визу - вот это были бы проблемы, а это так - ерунда.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему
кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то
света...

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% — на еду, 30% — на коммуналку, 30% — на одежду, 20% — на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На кухню заходит одинокий старый еврей:
- Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме, никаких стафилококов!
Все потрясены.
- Откуда у вас такие сведения?
- А я получил результаты своих анализов.
- Но при чем здесь мы?
- Так я же брал из общего ведра...

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.

— Что вообще означает "конкурентная заработная плата"?
— Она может конкурировать с платежами за коммуналку.

Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

В секс шоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
– Я неделю назад у вас её купил, – говорит он продавщице, – товар бракованный, – я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
– А почему вы к нам сразу не пришли? – резонно спрашивает продавщица.
– Сразу не мог! – вздыхает мужик, – соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.