Старые анекдоты про комнату

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!"

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
- Пора, пора.

Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в биллиард!

Два мужика сняли одну комнату в гостинице на ночлег. Один более крутой улегся на единственную кровать, а второй - более шустрый постом тихо спустил первого на пол, сам залез в кровать и заснул. Ночью просыпается от истерических всхлипываний первого.
- Эй! - спрашивает - Что случилось?
- Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, например: "Дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "Когда ты наконец прибьешь гардину? ", и т. д. И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом вот эту пятьдесят первую "Нет, нет, не могу... ". И гляди-ка, не врут!

Света обозвала меня импотентом, так обидно стало...
А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой - играют её дети...??

Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул — никого, под кроватью посмотрел — тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон — и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!.

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто—то... Тут из—под одеяла вылезает мужик: — Встает, одевается и... молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. — Сара, кто это был? — Не знаю, хам какой—то. Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...

Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть. Напряженная тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про порт в Клайпеде? Снова напряженная тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске.Порты.Надо.Закрыть..

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
- Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
- Нельзя! Это ЛОРЫ!!
- Не понял...
- Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры..

– Ну, гады! Ну, гады! – гневно прокричал болельщик перед телевизором.
– Что, опять пропустили быстрый гол? – спросил спешащий в гости на футбол и влетающий в комнату сосед.
– Да нет. Я не про игроков, а про телеоператоров. Представляешь, показывают красивую женщину не крупным планом!
– В натуре, настоящие гады…

— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь! — Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл.
И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда доктор вздохнул и сказал мужику:
- Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.

Босс входит в комнату программистов и говорит:
- Друзья, почему вы сидите и ничего не делаете?
- Шеф, а всё, что не делается - всё к лучшему!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт…

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю....