— Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. — Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про комнату
Короткие смешные анекдоты про комнату — специально для Вас собрали коллекцию из 1226шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?
Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом — сынарник.
Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и замужество.
В комнате три пары занимаются любовью. Мужской голос: — Хотите анекдот? Женский голос: — Только не пошлый.
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда её там не было...
Китайскому ученому удалось обнаружить черную кошку в черной комнате, особенно когда ее там не было.
Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!
— Мне кажется, что в нашей комнате кто—то курит: — Либо это ты — мальчик с зелеными ушами, либо ты — слоненок...
- Вы вчера опять курили и не вывели из комнаты кота!
- Откуда вы знаете?
- Он опять насрал в плафон люстры!
- Откуда вы знаете?
- Он опять насрал в плафон люстры!
Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы либо маменькин сынок либо зек.
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по—английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Идет обыск.
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…
- Подозреваемый! Последний раз спрашиваю: где деньги?
- Трудно найти черный нал в темной комнате…
Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как, спит?
- Да мамочка, уже давно.
- Ну как, спит?
- Да мамочка, уже давно.
Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:
– Какая же св*лочь свинью замуровала?
– Какая же св*лочь свинью замуровала?
- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал комнату тещи и жены.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал комнату тещи и жены.