Анекдоты про комнату

Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын. — Папа, я хочу показать тебе свою жену. — А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!

Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

Это был не такой уж и плохой год, если в комнате висит гирлянда, а не я.

(вольный перевод с японского)
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец.
С большим мешком и коробкой товаров. Жадная хозяйка гостиницы страсть как возжелала ... не, не торговца, а эти самые товары.
Пошла она к мужу и спросила совета, как это дельце обтяпать.
- Ты хочешь, чтобы товары стали твоими? Это очень легко сделать. Нарви травы мега, свари ее и подложи торговцу в еду. Кто отведает травы мега, тот все забывает... - ответствовал муж.
Хозяйка так и сделала. Торговец уплел ужин и ничего не заметил. Только в сон его потянуло. Завалился он спать.
Рано утром проснулся он и свалил из гостиницы. Жадная хозяйка бросилась в комнату, но комната оказалась пустой! Хозйка наехала на мужа - ничего из ее затеи не получилось.
- Не может быть! Кто поест травы мега, обязательно что-нибудь забудет! - сказал муж. Хозяйка опять начала рыскать по комнате. Ну нет ничего...
Но вдруг она хлопнула себя по лбу и закричала на весь дом:
- Забыл! Забыл!
- Что забыл? - спросил ее муж.
- Заплатить! Заплатить забыл!

Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех того, кто пользовался ноутбуком...

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну что ты орешь, старая?! Ребенок же спит!

Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.

Приятельница никак не могла отучить 9—летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: — Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!

Сцена, где Белла попадает в комнату Эдварда:
- А где кровать?
- Я не сплю.
- Совсем?
- Совсем.
Трагический выкрик из зала: ОБЛОМ!

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...

- Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Мужик с глубочайшего похмелья заходит на кухню, снял покрывало с клетки с попугаем, достал бутылку пива из холодильника и жадно ее опустошил. Закрыл покрывалом клетку и выходя из комнаты услышал голос из клетки: "Офигенно денек прошел!"

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так это его после Вас, мама, вырвало!

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

– Боже, подари мне на день рожденья велосипед!
– Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
– Он–то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…