Старые анекдоты про компанию

Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением:
«Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Парламентское расследование показало, что фирму "Buy КАЛ ИНВЕСТ ТРУП" учредила компания "СОПРУТНЕФТЬ И ГАЗ".

Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того который еле шел, проехал 300 метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение прибор показывает результат «трезв»:
- Но разве это возможно?
- Да, сегодня моя очередь быть приманкой.

- Поручик, я вчера после бала так устала, что даже не смогла задуть на ночь свечку!
- О, мадам! Сегодня вечером я составлю вам компанию, и на счет ЗАДУТЬ у вас не будет никаких проблем!

Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Заика - лучший клиент сотовой компании.

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.
Вопрос: Кто такой Юрий Долгорукий? - прочерк.
Вопрос: Кто такой Георгий Константинович Жуков? - прочерк.
Смотрю прописку - Москва, Проспект Маршала Жукова...

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Встречаются два одноклассника:
– Как дела?
– Да все по-прежнему – работаю финансовым аналитиком, расти не получается…
– А у меня движуха – начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
– Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса—Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики обалдели. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!

— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво. — И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай напьёмся"? Приходишь и ищешь себе компанию, чтобы бухнуть.

BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще приплачивает получателям...

Сотрудник финансовой компании пришёл домой с новогоднего корпоратива пьяный в дым и начал инвестировать в унитаз.

Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает: — Блин, водка закончилась. Девушки тревожно переглянулись.

Братья Березуцкие стали рекламным лицом компании "Джонсон и Джонсон".

В нашей компании есть мобильный корпоративный телефон. Так как он небольшого размера, прозвище у него «маленький». Иногда сложно его найти, потому что в мужском коллективе на вопрос «У кого маленький?» отвечают неохотно.