А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про компанию
Короткие смешные анекдоты про компанию — специально для Вас собрали коллекцию из 830шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
Эх ухнем! сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов десяти-долларовыми попрошайками.
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще приплачивает получателям...
Только нефтянные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку в Ирак бензина.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом
- ???
- Берем и впендюриваем
- Впендюрингом
- ???
- Берем и впендюриваем
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые стали учить его уму-разуму.
– Я не буду работать в компании, в которой такая ф*гня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ—менеджментом? — Вы с Петровичем нормально ладите?
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?
- Скажите, где я могу получить свою долю?
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
В отделе кадров.
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала...
— Куда?
— Они мне не сказали.
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала...
— Куда?
— Они мне не сказали.
Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!