– Иваныч, а что он такой грустный ходит?
– Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега
– Ах, я забыл, что он директор компании по плавлению снега
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про компанию
Короткие смешные анекдоты про компанию — специально для Вас собрали коллекцию из 830шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.
- Ничем.
Компания Ауди, став спонсором олимпиады 2016, не пригласила на Игры страны Австралии и Океании.
Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.
Эх ухнем! сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов десяти-долларовыми попрошайками.
Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро воды будет стоить 45 евро.
А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.
Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом
- ???
- Берем и впендюриваем
- Впендюрингом
- ???
- Берем и впендюриваем
Немецкая порно-кино-компания "Хелен энд Шмондерс" выпустила новый тип порнофильмов: "Семь в одной"...
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС вводит услугу "Сам позвони!"
- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.
Анатолию Вассерману повстречалась компания пьяных хулиганов, которые стали учить его уму-разуму.
– Я не буду работать в компании, в которой такая ф*гня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ—менеджментом? — Вы с Петровичем нормально ладите?
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?
- Скажите, где я могу получить свою долю?
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Пивоваренная компания "Балтика" вышла на рынок Турции с двумя новыми сортами "Ячмень-паша" и "Солод-хан"
Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.