Анекдоты про компанию

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

Христос был русским:
1. только русский будет лечить, не получая зарплату
2. только русский будет преподавать, не получая зарплату
3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать
4. только русский может поссориться с торгашами
5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

Приходит новый русский в офис компании "Евросеть" и просит продать ему сотовый телефон. Оператор говорит ему:
- Сейчас, минутку, всё оформим. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Позвольте, но вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете. Вы их что, теряете, что ли?
- Нет, просто в предыдущих батарейки сели.

- Что это ты «Роснефть» больше не ругаешь? Раньше поносил на чем свет стоит!
- Устроился охранником на одну из заправок этой замечательной компании. А на такой высокой и ответственной должности, знаешь ли, многое переосмысливаешь, отсеивается шелуха, мир становится более выпуклым, видишь гораздо глубже, дальше, четче… Ну да что я тебе рассказываю… разве ты поймешь!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

— Здравствуйте. Компания—производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке. — А из чего золото и серебро производите?

Русская рулетка в наши дни: компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так??!!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: — Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович. — Это как так?!?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: всё выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками... Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал: — Мужики, давайте песню споём. — Давай. А про что? — Про ДРАПАИЛА. — Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим. — Родина ще—е—е...ДРАПАИЛА меня—а—а!!!

Сидит компания из мужчин и женщин. Вбегает кто-то и говорит:
- Слыхали? Петька свою Машку во сне Ленкой назвал, и теперь они разводятся.
Женщины хором: - Дурак, ему что, Машки мало было?
Мужчины хором: - Дурак, ему что, Машек мало было?
Эх, как было бы здорово, если бы всех женщин звали одинаково, например,
Маша. Крикнул "Маша!", все прибежали, ткнул пальцем "Вот эта"...

Британская полиция своим сотрудникам рекомендовала стрелять предполгаемым смертникам в голову.
Поскольку основными признаками смертника являются нервозность и рюкзак с проводами (?), то в ближайшее время клиентов у психиатров и туристических компаний, специлизирующемся на классическом туризме, явно станет меньше:)

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102!

Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом.
- Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя.
- Да это ж я тебе, - удивляется Вася.
- А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.

– Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
– А спорим на 15%, что сможешь?

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.