Анекдоты про компанию

- Наша компания предоставляет отличный хейтеринг.
- Может, кейтеринг?
- Нет.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

Джонсон программы - компания "Спонсор и Спонсор".

В результате кризиса компания "Дженерал моторс" разжалована в "Лейтенант моторс".

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
VxL

– Я не буду работать в компании, в которой такая ф*гня творится…
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается.
Уоррен Баффет

Компания пожилых пенсионеров каждый день собирается в одном из кафе Тель-Авива. Они пьют кофе и часами обсуждают ситуацию в мире. Рисуя положение дел, своими разговорами они часто приводят в уныние. Как-то раз один из них заставил остальных вздрогнуть своим заявлением: «Знаете, а я – оптимист!»
Другие были сперва поражены, но потом один из них заметил нечто подозрительное: «Постой-ка, если ты оптимист, то почему ты выглядишь столь обеспокоенным?»
«А вы думаете, это так просто – быть оптимистом?»

Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы — этим прошлогодним старьем.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

- Как же я люблю вот это всё: пышные блинчики, да с малосольной семужкой, да под ледяную водочку, да в хорошей компании!
- Петрович, хватит пялиться в рекламный буклет, пошли вагоны разгружать!

Недобросовестный сурдопереводчик вместо прогноза погоды целый месяц давал рекламу обуви одной известной компании...

-Хочешь Загадку?
-Давай
-Как называется компания, которая делает всё и везде оставляет свой логотип?
-А что это за компания!?
-"Made in China"

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!