Смешные анекдоты про комплект — специально для Вас собрали коллекцию из 68шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
Объявление в магазине интим-принадлежностей: "Кто до 1 ноября купит у нас резиновую женщину Машу, тот получит бесплатно комплект из 10 стерильных одноразовых целок".
Мама с дочкой выбирают платье (дочь собралась на свадьбу к подруге). Мама: - А давай тебе ещё комплект белья красивого купим? Дочь: - Да ладно, я же не невеста... Мама: - Ну, мало ли что на свадьбе может произойти. Чтобы потом в морге стыдно не было...
После смерти Сергея Михалкова в его бумагах был обнаружен «Универсальный комплект для написания государственных гимнов»: Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла. Бла-бла бла бла-бла-бла Бла-бла бла бла-бла-бла!
- Как же мне теперь провезти "Пармезан"? - Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!
Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?
Рабинович пришел в магазин: - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро. - Зачем вам столько? - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.
– А что самое романтичное делал для вас мужчина? – Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский! Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
Наша фирма предлагает металлические сейфы новой формы. Они выполнены в виде шара и смазаны снаружи маслом. Предназначены для плохо охраняемых офисов и складов. В комплект входит скрытая камера - пусть потом люди в Ютубе посмеются...
В продажу поступили одноразовые китайские джипы. В комплект поставки входит кувалда, с помощью которой вы легко сплющите джип после использования, а также фирменный мешок, в котором следует доставить то, что осталось от джипа, в ближайшее представительство китайской автокомпании для получения 10-процентной скидки при покупке нового автомобиля.
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна. В офисе Самсунг: 3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата" 7 октября "Коробки не взрываются.." 12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..." 16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."
Рабинович возвращается из-за границы, и таможенник спрашивает, что находится в его большом чемодане. – Еда для собаки, – спокойно отвечает Рабинович. Таможенник попросил открыть чемодан и с удивлением говорит: – Но здесь же с десяток комплектов дорогого женского белья и больше сотни золотых часов! Этого собака есть не станет! Рабинович пожимает плечами: – Ну, если не захочет, то и не будет…
Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек: - А продадите два из четырёх? Я им и отвечаю: - Так купите четыре, а потом два продадите. - Не, ну как я потом продам два? - Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает: — Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: — Как ты догадался? — Уж больно ты страшная...