- Кошечка, ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про компот
Короткие смешные анекдоты про компот — специально для Вас собрали коллекцию из 96шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
- Красавица, ты в отношениях?
- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
- Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
В аптеке: — Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
— Клубничные, яблочные, банановые...
— Девушка, мне не компот варить!
В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!
– Извините, это вас называют человек-паук?
– Бл*н, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
– Бл*н, достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил…
— Дайте презервативы. — У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные... — Девушка, мне не компот варить!
— Извините, это Вас называют человек- паук?
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
— Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — ягода.
- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
— Извините, это вас называют человек—паук? — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...
- Знаешь, у меня дома из Apple только компот...
В аптеке:
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые…
– Девушка, мне, бл*ть, не компот варить!
– Какие у вас есть презервативы?
– Клубничные, яблочные, банановые…
– Девушка, мне, бл*ть, не компот варить!
Парень – девушке:
– Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя – хоть компот вари.
– Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя – хоть компот вари.
- Ну, вот и майские! Что у тебя на 1-е, 2-е и 3-е намечается?
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
- На первое – суп, на второе – котлета, на третье – компот!
— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!
- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!