Анекдоты про композитора

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
- Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
- Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
- Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.

После генеральной репетиции певец подходит к композитору и говорит:
- Прекрасная вокальная партия, но очень сложная, я старался, и сделал все, что мог!
- Спасибо, я не сержусь на вас!

Знаете ли вы, что композитор Феликс Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком!? Вот такой вот неискренний был человек!..

А существовал ли на самом деле композитор Глюк?

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком? Вот такой вот неискренний был человек.

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.

После окончания выступления кто-то заметил композитору:
- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
- Я не сержусь на вас!

Вопрос - существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Х@ев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Разговаривают двое полицейских:
- Как провел выходные?
- Ходили с женой в оперу.
- Молодец, а что давали?
- Название не помню, но композитор из наших, из ментов, Мусоргский.

Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется
"Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе.
Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову -
"Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Раньше композиторов была могучая кучка, а сейчас - жидкая куча.

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Разговор в женском туалете:
- Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор!
- Вот дура!
- Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!

- Товарищ капитан, тут на телефоне композитор, ну тот, у которого квартиру обворовали, интересуется - ищем ли мы его пропавшие вещи и какие перспективы? Говорит -так расстроен, что оперетту не может дописать!
- Сержант, скажите ему,- ищем, а перспективы... пусть грустную музыку пишет, она у него теперь хорошо получится!

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

Приходит Бузова к автору текстов:
- Новая лабуда есть? Так, это слишком умно, не поверят... Нет, тут рифма нормальная, не надо... а! Вот это тупенькое подойдет, может и запомню. А если я запомню, то все запомнят, ха-ха!
Потом к композитору:
- Давай пиши, и чтобы в песне всего пару нот было, а то не спою, голоса-то как не было, так и нет!
Потом к хореографу:
- Вы мне такой танец сделайте, чтобы я там красиво лежала и немного ходила, а то я танцевать не умею. Максимум три притопа, два прихлопа, и попой покрутить.
Потом к визажисту:
- Ну вы сами понимаете, с лицом у меня как есть, но вы сделайте что-нибудь.
А потом к директору по концертам:
- Дорогой, какие 500 тысяч?! С них миллион, и не меньше! Они что, не знают кто я?!!!

Сайт gay.ru: Чайковский был композитором!