Новые анекдоты про компьютер

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и наисходную о_о

Старый и молодой хакеры пошли ломать банкомат. Молодой подключает к банкомать лэптоп. Старый молотом в 4 удара разламывает корпус. Пятым открывает сейф. Молодой спрашивает: — Ты что делаешь? — Ломаю банкомат. — А зачем же мы компьютер тащили? — А какие мы хакеры без компа?

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

Первый новый человек — будет создан последним новым компьютером, который будет создан последним старым человеком.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
– Чем удивить жену в День рождения?
– Где выгодно купить шубу?
– Где взять кредит?
– Как снять стресс?

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

— Что означают следы на мониторе компьютера? — Блондинка пыталась войти в Интернет.

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось....пришлось работать.

Урок информатики. Учительница: – А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: – Так это же просто! «Железо» – та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Как же всё-таки различается рациональное мышление технарей и гуманитариев.
Чтобы отключить мой компьютер, отец (инженер) ставил пасы на Биос, Винду, которые я легко обходил.
Мама же (русичка) просто утащила с собой сетевой шнур от системника...

- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
- Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме эвтаназияи. Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
— Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Вот нечуткая дура!

Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. "Что случилось? " спрашиваем ее все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры... И она отвечает, горько всхлипывая:
- Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и ....тупо роется в корзине.

— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

— Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
— Так, понятно, мы гарантию какую давали?
— Пожизненную.
— Ну, раз сдох, то гарантия кончилась.

- Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"