Анекдоты про компьютер

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом.
Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail".

— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чем ты тогда играл?
— На улице!

- Антон, внучек, ну иди уже обедать, а то всё стынет!
- Сейчас, бабушка, только книгу прошью, обновлю и приду, - кричит внук, не отрываясь от компьютера.
Минут через 20.
- Ну ты долго, всё остыло, дай я сама прошью, - говорит бабушка, входя в комнату, надевая очки и вдевая нитку в иголку...

20 лет назад: «Сын у меня умница – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».
Сейчас: «Сын у меня полный балбес – с утра до ночи не оторвёшь от компьютера».

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Сдает новый русский компьютер по гарантии...
Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
Как же это так?
"Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!"

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь?
— Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
— Они тебе отказали, да?
— Хуже. Они прислали мне компьютер!

- Сталкиваетесь ли вы на работе с компьютером?
- Да. Когда засыпаю. Головой с клавиатурой.

Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.

Мальчик на компьютере играет в танки. Подходит мама:
- Сынок, ты уже поменял рыбкам воду?
- Мам, так они ещё ту не выпили...

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер...

Девушка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Встречаются как-то два приятеля.
(1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят!
(2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть!
(1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть навороченный...
(2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз, вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять в любую свободную минуту, в автобусе, например.
Встречаются они на следующий день.
(1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ...
(2) - Что, помогли?
(1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну, думаю, чего время зря терять, все равно стою.
Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,...
(2) - Ну и?
(1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...
- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".

Вопрос: Как определить, что блондинка пользовалась компьютером?
Ответ: По влажному джойстику
В: Как умирают мозговые клетки блондинок?
О: В одиночестве
В: Как погибли блондин и блондинка, найденные замерзшими в машине в кинотеатре под открытым небом?
О: Они приехали смотреть “Closed For Winter” (Закрыто на зиму)
В: Почему у блондинки изуродован пупок?
О: Потому что ее бойфренд тоже был блондином
В: Как занять чем-то блондинку на целый день?
О: Закрыть ее в круглой комнате и сказать, чтобы стояла в углу
В: Как умерла блондинка, занимавшаяся ледовой рыбалкой?
О: Ее сбила ледоочистительная машина
В: Как блондинки убивают рыб?
О: Они их топят

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

"Материться по настоящему, я научился когда стал водить машину", - так думал я, пока не купил компьютер и не подключил Интернет.

Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!