Смешные анекдоты про компьютерщика — специально для Вас собрали коллекцию из 48шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах: - Хватит! Молчи блин, жертва аборта! - А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?
Один компьютерщик рассказывает другому: - Представляешь,вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил,кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...
Второклассник приходит к старшему брату, компьютерщику. – Вот, у бабушки в комоде прикольный гаджет откопал, она сказала, что это книга. Ты у нас голова, покажи, где у неё USB или bluetooth, я крутил и так и сяк, не нашёл. А то там чушь какая-то, Отелла, Дыздымона... А я хочу это потереть и Гарри Поттера туда залить.
Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее...
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь? - Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь. - Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист! - Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: — Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «»Мусор»»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «»анерейзы»», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу: — Шеф, я нашел ее! — Кого? — Ту папку, «»Мусор»». Вы полчаса назад звонили… — Ах да! Я хотел сказать — сотри ее нафиг…
Сосед приходит к соседу компьютерщику и говорит: - Ноутбук сломался. Можешь посмотреть? Компьютерщик: - Конечно, посмотрю минут 5. Только пыль протри, чтобы смотреть приятнее было.
Подходит пьяный компьютерщик к диджею: — Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет. — Как нет, — возмущается компьютерщик, — она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону. - Напиши мне письмо. - Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает. - А ты по обычной почте. - Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Леночка? - Изображение неплохое. Звук только неважный...
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало! Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до тех пор, пока комната не начнёт вращаться. Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
- Компьютерщики - самые жадные люди! - В смысле? - Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок? - Отнять одно из трёх. - А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось? - Три и осталось. - А как это выразить математически? - эээ... - Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.