Новые анекдоты про коня

Новые смешные анекдоты про коня — специально для Вас собрали коллекцию из 521шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
Добавить комментарий
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Добавить комментарий
- Ну, ты понимаешь, это ж Алёна, она такая... Любит быть на коне. А вот
Оля - наоборот...
- Под конём?
Добавить комментарий
— Старый козел борозды не испортит! — Не козел, а конь! Козел не пашет! — Ну раз не пашет, то тем более не испортит!
Добавить комментарий
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
Добавить комментарий
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Добавить комментарий
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Добавить комментарий
— Я на маскарад в костюме коня пойду.
— Это как? Хвост, грива, конская морда?..
— Да господь с тобой! Просто в пальто.
Добавить комментарий
- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2 животных.
- Конь-як
- А сколько Вы пьёте?
- Поменяйте животных местами..
Добавить комментарий
Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.
К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, бежит очень медленно, потом стал спотыкаться и через короткое время упал и околел.
В расстроенных чувствах Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он воскликнул:
— Ребе, как такое может быть, что все благословленные тобой сегодня лошади выиграли, а последняя околела, не дойдя до финиша?!
— Ах, Чарли, — ответил раввин, — если бы ты почаще ходил в синагогу, то, конечно, смог бы отличить брохе (благословение) от Кадиша (поминальной молитвы).
Добавить комментарий
Пьяного в стельку мужика тащат по лесу муравьи, а он поёт:
- Чу-у-уть по-о-о ме-е-едленне-е-е кони-и-и, чу-у-уть по-о-о медленне-е-е...
Добавить комментарий
Звонок на радио "Шансон":
- Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню
В. Высоцкого "Кони привередливые"!!!
Добавить комментарий
70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.
Добавить комментарий
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Добавить комментарий
- Милый, так ты все еще думаешь, что любовь слепа? - спросила девушка в постели у своего парня.
- Да тут и коню ясно, ты же сняла свои очки! - ответил парень и выключил свет.
Добавить комментарий
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
Добавить комментарий
Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.
Конь в шляпе
Добавить комментарий
В деревне:
– Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
– То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…
Добавить комментарий
— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.
Добавить комментарий
Одинокие кони побаиваются Николая Расторгуева и Олега Газманова.
Добавить комментарий
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
Добавить комментарий
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
Добавить комментарий