Старые анекдоты про коня

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.

— Горящая изба и конь на скаку — это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файерволл против троянских коней.

Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!

- Мужики, кто помнит, как звали коня Александра Македонского: Цеденбал,
Буцефал или Задолбал?..

— А твоя жена коня на скаку остановит?
— Да конь, как её увидит — сам на жопу сядет, если она без макияжа!

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, [м]ляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем...
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить...

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...

- Давай в шахматы в уме сыграем.
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь F1 - DЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан).
- Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему два дворника и сбросили на землю.
Правильно — куда без билета на карусель?

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - голову сложишь", и думает...

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Хорошая штука - домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х "коней в пальто",
"деда Пихто" и "Агнию Барто"!

Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

- Жизнь – она ведь как шахматная партия - кто виртуознее играет тот и в дамках!
- Точно, совсем как шахматы… Когда конь становится дамкой, его может побить лишь козырной слон, если вначале потопит 4-х палубник, и его не запятнают.

- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?

Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Трояне затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер.
Грекам в коне стало жарко.
- Жжот! Жжот! – закричали они, выдав себя защитникам.
Так появился первый в мире файрволл против троянских коней.
Victor