Старые анекдоты про коня

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизни лишишься". Иванушка, вслух: "а тема секса-то и не раскрыта", конь его, про себя: "ой, ржунимагу"

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Идут два приятеля, один другому говорит:
- Да, хоть ты и Олег, но на князя никак не тянешь.
- Это ты к чему?
- Да к тому, что наступил ты сейчас явно не на череп коня.

- Простите, а вы, собственно, кто?
- Принц!
- Ага... А где конь?
- Съел!
- В смысле?
- В прямом. Ехал к вам через Северный полюс, еда кончилась, вот и пришлось съесть коня...
Именно так путешественник Федор Конюхов и познакомился со своей будущей женой.

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Анекдот советских времен.
Приходит, значит, Ара в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, х"й помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Ара обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Ара (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.
Мишаня

В гостях хозяйка рассказывает свои собравшимся о последнем походе в цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного, потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал, держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда, когда только учился ездить верхом.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща бомбить будет!
- Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого коня и мою боевую зенитную шашку!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

Диалог в зоопарке:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.
Борис Ушеренко

Следственный эксперимент завершен успешно. Конокрады, привлеченные к раскопкам на скотомогильнике, посмотрели зубы животного и подтвердили:"Конь - был дареный".

Черномырдин рассказывает Думе о своих достоинствах:
- Старый конь борозды не портит!
Голос из зала:
- А старый козел?

Кони педальные..!!! а ведь это будет ваш год !((

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту... уже на пятом ходу он лишился обоих коней!

С годами планка женских мечтаний неуклонно понижается. Сначала ждут принца на белом коне. Потом - на коне любой масти. Затем - пешего принца. После - любого пешехода. А некоторые со временем согласны даже на коня.

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже.

К юбилею рок-группы Шевчука в Северной Столице обновлены культовые названия. Теперь морская крепость именуется КронштаДДТ, а скульптурная группа на Аничковом мосту - "Кони КлоДДТа".

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришел?
- А я еще у вас не валялся.

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу...

Ходят слухи, что памятник Горькому отказался наряжаться Дедом-Морозом и в наказание его временно изолировали на свалку.
Конь в пальто