— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про коня
Короткие смешные анекдоты про коня — специально для Вас собрали коллекцию из 521шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!
Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: "Е...сь оно все конем! "
– Ты почему с коня упал? – спросили спортсмена.
– С норовом попался! – ответил гимнаст…
– С норовом попался! – ответил гимнаст…
Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за новую... "лошадку".
Диалог в зоопарке:
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
— А вы знаете что у вас звери мерзнут?
— А вы кто?
— Конь в пальто.
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
«Смешались в кучу кони, люди…» Так живописно описывает классик аварию на карусели.
- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.
- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
- Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем - тоже.
P. S. За конем - тоже.
Начальник говорит:
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!
- В новом году Лошади будем пахать как кони!
Подчинённый:
- И ржать!!!
И кони всё скачут и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений!
Один раз конь уже возмутился: "Хватит уже на мне ездить! "
Ну, так теперь на нём пашут.
Ну, так теперь на нём пашут.
У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г.
Западным шахматистам этого не дано.
Западным шахматистам этого не дано.
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Издательство «Красный конь» выпустило продолжение книги «Чапаев» под названием «На дне».
— Горящая изба и конь на скаку — это фигня.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
Чем русский отличается от цыгана?
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...
Цыган никогда не хает тех, у кого он коня своровал...
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Чёрт, годовой отчёт скоро сдавать, а у меня ещё конь не валялся. Пойду хоть сам полежу...
- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе?
- Воровать четырех коней у четырех всадников.
- Воровать четырех коней у четырех всадников.