- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про коня
Короткие смешные анекдоты про коня — специально для Вас собрали коллекцию из 521шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Решена проблема со спортивными снарядами в школах Ухрюпинска - теперь это реально конь, козёл и маты.
На ипподроме:
– Почему вы своего коня назвали Хищником?
– Потому что больше всего он любит бежать рысью…
– Почему вы своего коня назвали Хищником?
– Потому что больше всего он любит бежать рысью…
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
— Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.
— Какое там! Еще даже конь не валялся.
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 кило.
- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2 животных.
- Конь-як
- А сколько Вы пьёте?
- Поменяйте животных местами..
- Название состоит из 2 животных.
- Конь-як
- А сколько Вы пьёте?
- Поменяйте животных местами..
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
- Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
Ждёшь принца на белом коне? Знай же — за ним нужно будет всю жизнь убирать навоз.
Кстати, за конём - тоже.
Кстати, за конём - тоже.
Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.
Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса.
Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт!
- Да? Ну и как успехи?
- Норм... Конь похудел на 8 кг...
- Да? Ну и как успехи?
- Норм... Конь похудел на 8 кг...
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
- Название состоит из 2-х животных – Конь - як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами.
Отец с сыном, компьютерным фанатом, играют в шахматы.
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!
Отец: Ну что же, конь f3 - мат!
Сын, немедленно: Ctrl-Z!
В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали литовцам троянский истребитель.
Достоверно не известно, как там с конями на скаку... но фуры на трассе Оксана с Ольгой тормозят в лёгкую.