Анекдоты про коня

Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.

Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь.

Калигула сделал сенатором своего коня, а у нас предпочитают свиней.

Казахская женщина коня на скаку разделает.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит переправа не кончится никогда.

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
- Ну и как он принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Прогресс в технике :
Раньше - конь педальный;
Сегодня - мышь колесная, вот такой вот прогресс ...

Василий Иванович, Петька и весь их отряд отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: "Василий Иванович, что случилось?"
"Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике!
Чресло как у лошади!"
"Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади, у меня - как у Коня!!!"
Al

- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
- И каков результат?
- За неделю конь потерял в весе десять килограммов.

- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?
- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.
- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?
- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?
- Уважаю я тебя, Петька!
- Вась, а за что?
- За то, что ты не баба!

Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- ?!?!?!
- Ну не лезли ж они через ж...

Три богатыря выпили и заспорили - кто из них сильнее. Добрыня Никитич поднял с земли огромный камень и швырнул его в пропасть. Илья Муромец вырвал с корнем одинокий дуб и перебросил его через пропасть. Тут подходит к ним Алеша Попович и спрашивает:
- Мужики, вы моего коня не видели, я его к дубу привязал?

"Автомобиль никогда не заменит коня".
/Кобыла/

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? — Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - без головы останешься.
- А прямо?
- А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!

– Принц, принц... Вот встретила я как-то принца в торговом центре. Всё как надо – корона, золотой камзол, белый конь с ним. Предлагал туфельку померить... Обувной магазин, сцуки, рекламировали.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем.
Закрепили трос, и фермер закричал: -
Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь, - Тащи,
Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной реакции, - Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет, - Тащи,
Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: — Все пьяные и стена не до крашена. — Почему не до красили?! — Краски не хватило. — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал! — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске... — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!